DU TSUNAMI AU COQ AU VIN!

Même avec l’Internet, une conversation téléphonique est toujours agréable avec ma grande sœur de la rue Million à Chicoutimi.

« Salut ma grande! »

« Hey, salut mon amour, comment ça va? »

« Pas pire, je me réveille. Pour être franc, un petit tremblement de terre m’a fait levé... »

« ...toé pis tes tremblements de terre! »

« Je l'sais. Y disent qu’il y a entre 100 et 200 petites secousses par jour et que la terre tremble toujours au Japon. »

« Moi, je ne serai pas capable. Je me rappelle encore de celui que l’on a eu, y’a une couple d’années. Les panneaux d’armoire se sont ouverts et les cadres dansaient sur les murs. Y’a même l’eau de la piscine qui allait d’un bord à l’autre »

J’éclate de rire :

« Ben voyons! Es-tu en train de me dire qu’il a eu un tsunami dans ta piscine hors terre? »

« Bon! un autre qui rie de moi. T’as pas peur? »

« Ouais, un peu. Je dois penser rapidement quand ça arrive. Par exemple, je cours toujours vers la valve à gaz afin de m’assurer qu’elle est fermée et j’fais d' même avec la « tank » à eau chaude. Pour le reste, et bien je ramasse les bibelots et Snoopy. »

« Snoopy ? »

« Un petit toutou sur de solides pattes que j’ai gagné dans un cirque. Il est sur le haut de ma garde-robe et quand il tombe, je sais que ça brasse sérieusement. »

« Quand reviens-tu? »

« Je ne le sais pas encore. Je travaille sur les deux scénarios et j’enseigne toujours. »

« Ça répond pas à ma question… »

« ...Milieu 2007. »

« En tout cas, j’ai hâte que tu sors de là! »

« Ouais... »

« Normand est en train d’écouter une partie de ballon coup d’pied. »

(Normand est le beau-frère)

« Ballon coup d’pied? »

« Ben oui, en Allemagne là? »

« Ah! La Coupe du Monde de soccer! »

« Ouais, je les trouve assez moumounes! »

« Comment ça? »

« J'ai écouté cela l’autre soir. Y'en a toujours un qui s'blesse. Là, tu vois arriver la civière avec trois ou quatre gars portant un chandail « docteur ». Tu crois qu’ils ont subi des commotions, des traumatises. Ils se roulent sur la pelouse. Un moment donné, ils sortent sur la civière et 10 minutes plus tard, les r'voilà sur le terrain. Gang de Moumoune! »

« Mais il y a pas de matchs ce soir? »

« Y’a enregistré cela car il veut écouter la finale. Je pense que c’est la France et la Sicile! »

« L’Italie tu veux dire. »

« Ben non, la Sicile. L’Italie a été éliminée..., »

« ...Réjeanne, la Sicile, c’est en Italie! »

« Ben voyons toé à soir. Normand! Normand! Qui va en finale de ton ballon coup d’pied? »

( J’entends Normand crier: « France contre Italie »

« Bon, je vais passer encore pour une belle niaiseuse! »

« Ben non, juste un peu confuse. Comment vont les enfants? »

« Jean-Sébastien est à Québec pour la fin de semaine. Il va bien. Marie-Soleil aussi va bien. Elle est parti avec son avocat de chum. »

« Wow, elle sort avec un avocat? »

« Ouais, un menteur! »

J’ai un ton reprochant :

« Pourquoi dis-tu cela? »

« J’aime pas les avocats. Je les trouve menteurs. Un point c’est tout! Pis j’ai des preuves. »

« En cour, dans leur travail, oui, ils doivent prendre tous les moyens de défendre leurs clients, mais dans la vraie vie, je ne crois pas qu’ils sont si menteurs que cela. »

Elle a un ton persuasif :

« L’autre jour, il est venu souper. Je l’ai testé et je te confirme qu’il est un sapré bon menteur! »

« Comment cela? »

« Tu connais mes talents de cordon-bleu. Tu sais que je ne suis pas si pire que cela. Mais il y a un plat, le Coq au Vin, que j’suis pas capable de réussir. Normand et les enfants me l’ont dit assez souvent. Alors, l’avocat vient souper et spécialement pour lui, j’ai cuit mon célèbre pas mangeable Coq au Vin. »

« Pis? »

« Y’arrêtait pas de dire que c’était bon! »

« Pis tu te bases là-dessus pour dire qu’il n’est pas honnête ? »

« Si tu es capable de mentir à la table, tu es capable de le faire n’importe où ! »

« Ouais, mais ce n’est pas toi qui sors avec? »

« Maudite chance et pis en passant, Charles Guité, c’est un avocat! »

« Phénomène! »

« En passant, Normand checkait les nouvelles l’autre soir, et il parlait des missiles-là et nous avons pensé à toi. »

« Ouais, Kim Jung Ill… »

« ...Kim qui? »

« Kim Jung ill, le président de la Corée du Nord. C’est lui qui a le doigt sur le piton et qui lance ses missiles. »

« Méchant fou! Normand m’a dit que ces missiles pourraient atteindre 50,000 kilomètres? »

« Ben non! Les Américains parlent entre 5000 et 7000. »

« Ça pourrait tomber où ? »

« Ben, ils parlent d’Hawaï ou encore des côtes californiennes »

« Bon ben, ça m’donnera le temps de faire une couple de brassées! »

« Oui, pis ton séchage aussi! Il paraît que Kim Jong Ill est un collectionneur de précieux et onéreux whisky. Selon une compagnie en France, il serait l’un des meilleurs acheteurs entre autres, de Grand Marnier. »

« Alors le bonhomme est toujours saoul? »

« Je l’sais pas, mais il joue avec mes nerfs. »

« Pas drôle. Je n’écoute p’us les nouvelles. Ça me rend trop inquiète. Je voudrais lire les journaux, mais encore là, c’est pas mieux. Y’a toujours des mauvaises nouvelles partout. R’garde, l’autre jour, j’ai lu dans un magazine que des chercheurs ont trouvé de l’aluminium dans le cerveau de patients d’Alzheimer. Ça pourrait venir de déodorants. Je suis allé dans la pharmacie afin de checker les déodorants et dans le Speed Plus de Normand, y’avait au moins trois affaires avec de l’aluminium dedans. »

« Wow, qu’est-ce que tu vas faire? Arrêtez les déodorants? »

« Non, mais cherchez ceux qu’ils n’ont pas d’aluminium. Là, je lis presque tout sur les produits dans la maison. L’autre matin, dans la douche, je lisais les ingrédients dans la bouteille de shampoing… »

« ...T’a lit les instructions et ingrédients du shampoing en prenant ta douche? »

« Ben, ça donnait comme cela, mais tu sais que c’est plein d’alcool là-dedans. Pas possible! »

« Tu sais que les Coréens du sud n’utilisent pas de déodorants? »

« Y’doivent puer? »

« Non, pantoute. Je crois que c’est une question d’habitude et aussi d’alimentation. Tu sens ce que tu manges… »

« ...J’espère que le Coq au Vin n’est pas sur la liste des aliments qui arrêtent la transpiration car ça va sentir mauvais dans la rue Million! »

« Bon continue tes lectures. Moi, je dois y aller. »

« Ok, on t’aime et on pense à toi. Je vais aller te lire tantôt »

« Ok et ne soit pas fâché! »

« Pourquoi? »

« Parce que j’ai une petite idée pour mon prochain billet. Prends soin. Bye! »

« Bye! »